2019-11-18に思うこと
思うこと。なんだろうなあ。
休職して、復帰して、引越して、あの日から半年が経ちました。
半年前、倒れた日の前日がデザフェスでした。
昨日も同じく友人の売り子をして、同じく楽しくて、今日は念のため前々から予定休を取っていた。
そして今、半年前に自分で書いたブログを読んで、泣いている。
ベランダから射す陽の光が、やわらかくてあたたかくてとてもきれい。
つらかったことを書いたものだから、今まで読み返すことはなかったのだけど。いやあ、つらかったねえ、わたし。不安だったよねえ、わたし。
読んでいて、あの時のわたしが前向きに前向きに振る舞おうとしているのが伝わってきて、うるうるしちゃうよ。
（晴れた日の朝がとても好きなので、写真をここに残しておく。）
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半年経って、完治？と言われると、完治してはいない、かなあ、が答えかな。
PMSも相まっているのかもしれないけれど「なにもできない」って思う日もあった。
ただ、今日は不調だな〜と気付けるようになったのは、進歩。
あれから本を読んだりひとに会ったりしてきたなかで、やはり、心身に支障をきたすひとって、自分を省みず奉仕しちゃったりするみたい。
まわりに気付けるひとがいたり会社の制度なりなんなりあったらいいのだけど。
みんな自分が一番可愛いから、他人まで世話しきれていないのかな。（そうじゃない方もたくさんいるとも思うけど。）
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恋人に聞いて少し楽になったのが、女性は太古から集落で集まって過ごしているから「共感」が遺伝子レベルで重要だと刻み込まれている、という話。
一緒にトイレ行くとか？全然わかっていない「わかるー！」とか？
わたしの場合、チーム全体の今日やる仕事は終わっているのに全然帰ろうとしない部長に付き合って多少残業するとか。
残ったら、恋するイケメン営業が帰ってくる！（はーと）とかなら、そりゃ残りたいよね！って、ガッテンガッテンなのですが、聞いてみても、まわりに聞いても理由がわからないんですよね。家に帰りたくないのかな？わたしは早く帰りたいぞ？
部長が残っているのに、わたしは帰るのなんか申し訳ないな〜って思っていたのだけど、何回考えても仕事終わっているし定時過ぎているし、ドライなキャラで行こう！としています・・・
あれ、全然共感できていないじゃん。
そうなのよ、勝手に共感してひとの意見を取り入れて前向きに頑張ろうとしていたのが今までのわたしなのよ。
それもいいのだけれど、それはほどほどにして、自分が胸の踊るほうに、ひとりでも、アンテナを向けていきたい。少しずつ。少しずつ。
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最近、山登りの、自分の体力だけで自分を山頂まで連れていく感じがすきでハマっているのだけど、そういう時期なのかも。ひとりじゃだめだけど、ひとりでも楽しい自分になりたいのかも。（これ以上？とか言わないでね。ひとり上手だと自負しているけど。）
遠くない未来、単独登山している、はず。
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何も考えないで書き始めたので、相も変わらずとりとめのない自分賛歌になってしまった。
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ここまで書いて、保存して、気づけばもう12月。年の瀬です。
いつもなら、自分を引っ張るようにやりたいこととか明るいことを書いて終わっていたのだけど、なんだかそんな気持ちにもならずに水の底でひかりを眺めながらゆらゆら漂っていたーいっていう気持ちだったのよね。伝わるかな。
そう思ったら、キーボードを打つ手が止まって一時保存。
そのことを今日やっと思い出した、胸の踊るほうにアンテナを向けきれていない年末です。
今年はこんな感じで、思考停止がなんのその、意識高いやつ、ほっといておくれ！って気持ちで、ダラダラを極める。
ポジティブ・前向きはちょっとお休み。
そんな気持ちで、今日も子供のころ遠足でよくいった場所の雪景色をみてだらだら。
外は寒かったけど、心は、ぽかぽかした。
なつかしい。やっぱり雪は目にも静かでいいよね。
【ふたり登山部】#105 野幌森林公園 冬の北海道で森散策【ひとり登山部LOG】
さて、きっとまたしばらくここにはこないから、良いお年を、が正解かな。
みなさま、今年はどんな一年でしたか？
わたしは、良くも悪くも、自分に、きゅっとブレーキがかかったような経験をした一年だったよ。
あのころ遠い未来に感じていた2020年がやってきますね。いざ、
